Moro em um prédio que tem quatro apartamentos por andar. E todo mundo que mora em prédio sabe: condomínio é uó. Se morar em casa dá mais gasto, é mais inseguro, é mais barulhento por ser mais perto da rua e tal, morar em apartamento é uma selva, porque é muita gente morando muito junto. E o ser humano, convenhamos, não é a espécie mais sensata deste planeta.
Outro dia desses cheguei em casa e meu marido tava puto da vida. Motivo? Satanás, o cachorro da vizinha (o nome dele não é esse. Este é o carinhoso apelido que os meus vizinhos adolescentes do outro apartamento deram ao cão, de tão doce que o animal é). O dito cujo se soltou e o pobre do meu cônjuge ficou meia hora – eu disse MEIA HORA – preso dentro de casa com o cachorro arranhando e avançando contra a nossa porta. Tudo pq ele cometeu a ousadia de abrir a porta na hora q o cão danado se soltou.
Aí o meu marido se revoltou, ligou pro síndico e tal. De noite ele encontrou com a dona de Satanás e ela pediu desculpas pelo ocorrido. Deu aquela desculpa de peidorreiro que todo dono de cachorro bravo dá qdo não consegue controlar seu animal: ele é mansinho, só queria brincar. Tá, com metade da minha perna dentro da boca? Fala sério.
Hoje de manhã, domingo, quase aconteceu de novo – mas dessa vez tive q me segurar pra não encarar o cachorro e dar uns tapas na dona dele. Meu filho de quatro anos ia saindo do apartamento, com a minha madrinha, para brincar na casa da minha mãe (sim, além de minha mãe ela tb é minha vizinha, moramos no mesmo prédio). O desgraçado do cachorro não se soltou de novo? Daí minha madrinha, que é de circo, pegou meu filho no colo e voltou correndo pra dentro da minha casa. Olhamos no olho mágico e minha mãe, pê da vida, foi pro porteiro registrar a queixa no livro de ata do condomínio.
Qdo ela tá na portaria com a minha madrinha e meu filho, quem sai do elevador? A vizinha e a porra do cachorro!!!!!! Veio correndo pedir desculpas, disse q o cachorro só sai aos domingos, mimimi mómómó. Mas não teve jeito. Minha mãe registrou a queixa mesmo assim.
Pior é q meu filho já tinha horror e pânico de cachorro. Agora mesmo que o garoto não vai querer ver nem cachorro de pelúcia. Periga até boicotar o desenho do Scooby-doo na TV. Acho que vou mandar a conta do terapeuta pra vizinha. Aí ela aprende a controlar aquele bicho dos infernos.
2 Comentários
Junho 22, 2008 às 2:11 pm
Como ela ousa atentar contra a vida do messias desta forma? Que a ira divina caia sobre ela! Por sinal, se quiser o meu taco de beisebol, o “ira divina”, emprestado, basta ligar.
Ah, adiciona meu blog nos links desta joça.
Junho 26, 2008 às 12:18 am
Bom, pra não fazer dois comentários, vou colocar tudo num só:
1) Em relação ao post anterior, sei bem o q é isso. De março pra cá já perdi 42kg (faltam 22kg) e ainda me assusto com as minhas fotos antigas. Só que o engraçado é q acho minha imagem hoje, mesmo bem mais magra, ainda muito gorda. Quando me olho no espelho não consigo ver diferença, só nas fotos… e já senti muito na pele o preconceito: nas lojas de roupas, no avião quando tem assento livre (muito comum nesses tempos de crise aérea), no olhar da aeromoça quando vc pede extensor de cinto…
2) Em relação ao segundo post, sugiro vc sair de casa com uma vassoura na mão. Depois da primeira vassourada o maldito vai pensar duas vezes antes de avançar em vcs. E, se a dona estiver junto, sugiro sentar a vassoura nela tb.